Motivaties: Nood aan fysieke bondage en/of lichamelijke straf, of diegene te zijn die dit uitvoert. Simpel genoeg. De sub houdt ervan om vastgebonden en bestraft te worden. De Dom houdt ervan de bondage te leggen, en/of lichamelijke straf toe te dienen. Een groot deel van de aantrekkingskracht is het visuele en sensuele aspect, evenals de opwindende gevoelens van hulpeloosheid of macht. Er is een machtsuitwisseling die plaatsvindt en voldoet aan de behoeftes van de deelnemers, maar er is ook de implicatie dat de machtsuitwisseling geforceerd wordt : de sub mag zich dan heel onderdanig voelen wanneer ze gebonden is of gestraft wordt, maar geen enkele behoefte aan onderwerpen hebben wanneer de activiteit beeindigd is. Dit is dus eigenlijk een sessie-gebaseerde activiteit en geen lifestyle.


D/S - Dominant en Onderdanige (Submissive)
Een combinatie van termen die de deelnemers en activiteiten beschrijven die terug te vinden zijn in een machtsuitwisseling. Een Dominant is de persoon die de leiding heeft : de "top", de ontvanger van de macht overgegeven door een ander persoon. Een onderdanige is de persoon die zich overlevert, de "bottom", degene die gecontroleerd wordt in een machtsuitwisseling.

Slakker beschrijft dit als volgt : een D/s relatie kan omschreven worden als een relatie waarbij het uitwisselen van macht de belangrijkste beweging is. In tegenstelling tot relaties met misbruik, zijn D/s relaties gebaseerd op wederzijdse onderhandelde overeenkomsten, die tegemoet komen aan de psychologische, sexuele en sociale noden van alle deelnemers. De aard van elke D/s relatie is uniek, omdat de mate waarin de machtsverhouding begrepen en toegepast wordt een heel persoonlijke aangelegenheid is. Dit kan dergelijke relatie moeilijker te begrijpen maken, maar het laat de betrokken personen in een D/s de flexibiliteit om een relatie te bouwen die op maat gemaakt is voor hun specifieke noden en verlangens.

D/s is niet afhankelijk van pijn, uitvoering of fysieke activiteiten, hoewel deze dingen soms ingebed in individuele relaties. Dominante en onderdanige karakteristieken zijn voor sommige individuen natuurlijk, en ze volgen de richtlijnen van menige andere species in het dierenrijk, zoals bijvoorbeeld wolven en primaten. De machtsuitwisseling gebeurt op een intellectueel of psychologisch niveau, waarbij de onderdanige zich onderwerpt aan de Dominant bij het maken van beslissingen. Hoe ver dit gaat is afhankelijk van de mate van vertrouwen en verlangens van de betrokken individuen.

Motivaties: De motivatie in de relatie is volledig gebaseerd op de machtsuitwisseling tussen de Dominant en de onderdanige. Het kan bestaan zonder pijn, sessies of specifieke activiteiten. De gewillige overgave van macht over zichzelf door de onderdanige is de sleutel hier. Het is niet nodig dit te forceren of sexuele voldoening aan te bieden om die gevoelens van onderdanigheid te stimuleren. De Dominant is gedreven door het verlangen om te controleren, en om de macht overgedragen door de onderdanige te aanvaarden. De onderdanige wordt gedreven door het verlangen te behagen en zich over te geven aan de Dominant. De relatie is meer gebaseerd op een psychologische interactie dan op een fysieke interactie. Het is niet afhankelijk van fysische activiteit of sessie, en wordt beter gedefinieerd als een lifestyle dan als iets dat je doet.


SM - Sadomasochisme of Sadist en Masochist
Een volgend complex gegeven, dat een machtsuitwisseling inhoudt tussen mensen die tops en bottoms of Dominanten en onderdanigen zijn. Het karakteristieke aspect dat dit definieert, is de nood om pijn te veroorzaken of krijgen. Terwijl andere groepen erotische pijn kunnen gebruiken als deel van hun intermenselijke relaties, de echte SM'ers gaan verder dan het te gebruiken als uitbreiding, en het wordt de basis van voorspel en sexuele voldoening. Sadomasochisme is een erg fysieke uitwisseling van macht, en het zou als geweldpleging kunnen bezien worden door andere, ware het niet van de consensualiteit, de wederzijdse instemming in de activiteiten.

Sadisten en masochisten zijn niet noodzakelijk Dominant of onderdanig. Vaak heerst gelijkheid binnen de relatie, maar zijn ze afhankelijk van pijn - krijgen of veroorzaking - voor stimulatie of bevrediging. Enkel tijdens een sessie kan de ene een machtspositie innemen terwijl de andere zich onderwerpt aan de leiding van zijn/haar partner. Eenmaal voldoening bereikt werd, zullen ze waarschijnlijk terug de rol van gelijkwaardige partners opnemen, en delen in het maken van beslissingen.

Aan de andere kant, de relatie tussen sadisten en masochisten behoren bij de zwaarste en meest vereisende relaties. Piercings, branden, extreme vernedering en frequente lichamelijke straffen zijn schering en inslag bij deze groep. De levensstijl zoals afgeschilderd in fictieve werken als L'histoire d'O of de "Beauty" reeksen lijken meer op dit type van SM relaties. Masochisten dragen vaak de merktekens als een testament van hun status. Hoewel het een heel intens bestaan kan zijn, voor het juiste koppel biedt het zijn eigen beloningen.

Motivaties: De motiverende factor hier is pijn die leidt tot sexuele opwinding en voldoening. Of het nu gaat om krijgen of toedienen, pijn en sexuele voldoening vormen de kern van deze complexe relatie. Er zijn SM relaties die niet verder gaan dan enkel het vervullen van deze specifieke noodzaak, en die heel tevreden zijn met de situatie. Eenmaal de behoefte om pijn toe te dienen of krijgen voldaan is, eindigt ook de machtsuitwisseling, en ze voelen weinig tot geen nood aan de meer gedefinieerde rol als top of bottom, of Dominant en onderdanige. Ook dit neigt eerder naar een sessie- of activiteit-afhankelijke beleving, en niet zozeer een lifestyle.


Een mistig gegeven
Het insluiten van SM in het koninkrijk van BDSM heeft over menige zaken in de gemeenschap een schaduw geworpen. Een van onze basisregels is het "Veilig, Verstandig en Consensueel" credo, en toch, vanuit zijn definitie, is sadisme niet noodzakelijk consensueel. John Warren, auteur van "The Loving Dominant" geeft deze verklaring voor de term sadisme: "Een individu die ervan geniet pijn te veroorzaken op een niet-consensuele manier, of onafhankelijk van de aan- of afwezigheid van overeenstemming. Zoals bij zoveel andere dingen in onze lifestyle, lieten we de verheerlijking van het geschreven woord en het literaire aanbod ingeburgerd raken als "feiten" in een lifestyle, hoewel dit van oorsprong niet van toepassing was. Een voorbeeld hiervan is hoe sommigen fictieve werken als " l'histoire d'O" en de "Sleeping Beauty" trilogie als waarheid aannemen, en probeerden hun relaties te baseren op hetgeen beschreven werd in deze boeken.

In het werk van de laat 19de eeuwse psycholoog Richard von Krafft-Ebing, die "sexuele afwijkingen" definieerde in zijn werk "Psychopathia Sexualis" van 1885, wordt sadisme gedefinieerd als "Het ervaren van sexueel aangename sensaties (inclusief orgasme) voortgebracht door daden van wreedheid, lichamelijke straffen uitgevoerd op zichzelf of onder het oog van anderen, zij het dieren of mensen... Het kan ook bestaan uit een natuurlijk verlangen om te kleineren, pijnigen, verwonden of zelfs vernietigen van anderen om hierbij zichzelf sexueel genot te bezorgen."

Ik twijfel er niet aan dat de meerderheid van de SM-ers zich ver weg bevinden van wat de waarheidsgetrouwste definitie van hun "titel" inhoudt. Om SM meer acceptabel te maken, of om deze activiteit in te voegen in een relatie of ontmoeting met machtsuitwisseling, moest er een beperking zijn in de gedefinieerde termen. Deze beperking houdt in dat elke toegebrachte pijn consensueel moet zijn, en geen blijvende schade mag brengen, noch mentaal, lichamelijk of emotioneel. Als je van pijn houdt, om het eve aan welke kant van het spectrum, is er geen reden waarom je niet zou de vrijheid hebben een levensstijl na te streven die het gebruikt om je noden te vervullen, zo lang het binnen de grenzen van het "VV&C" credo, en je niet in de plaatselijke gevangenis, hospitaal of psychisch instituut belandt.


Moet het pijn doen ?
Het antwoord is een welluidende NEE. Kan ik onderdanig zijn als ik niet hou van pijn en fysieke straf ? JA, zonder twijfel. Onderdanigheid kan weinig of niks te maken hebben met de behoefte aan pijn. Bestraffing moet niet fysiek zijn, noch hardvochtig toegebracht worden, of zonder reden. Elk van de activiteiten in het koninkrijk van BDSM zijn afhankelijk van de noden en onderhandelingen van de betrokken personen. Als je als onderdanige niet verlangt naar pijn als onderdeel van jouw relatie, dan is het noodzakelijk dat je een relatie opbouwt met iemand die dezelfde idealen deelt. Als je de sub wordt van een Dom die sadistische noden heeft, dan mag je je aan wat pijnlijke ervaringen verwachten. Ofwel zal je je aanpassen en masochistisch worden, of je zal een miserabel leven leiden. Het zelfde geldt ook in de andere richting. Als je een masochist bent, en je wordt de sub van een Dom die pijn en straf verfoeit, zal je geen geluk of vervulling van je behoeftes vinden met die Dominant.

De noden en motivaties van een potentiele partner kennen is cruciaal. Dit is al reden genoeg om je tijd te nemen voor je op de rekbank gaat springen of een collar gaat omgespen. Zorg dat je je motivaties en behoeftes ook goed kenbaar gemaakt hebt en besproken hebt. Zitten giechelen als een Dominant vertelt over zijn of haar nood aan sessies met pijn en straf, geeft niet echt een duidelijke boodschap dat je dat soort zaken niet wil als regelmatig onderdeel van je relatie. Ja, ik weet dat het ervoor kan zogen dat je die droomDom kwijt raakt, die in je geinteresseerd is, maar de plannen van Mr DroomDom zullen je meer pijn doen dan zijn afscheid. Je moet een partner vinden die je interesses deelt, en die gelukkig kan leven binnen de gestelde grenzen.


Enkele tips...
Hoewel er veel kan gezegd worden over de voordelen van een gevoel van eenheid onder de mensen onder ons in deze kinky lifestyle, is 1 van de neveneffecten van iedereen samen te gooien de veronderstelling dat iedereen in de bdsm scene dezelfde interesses heeft. Het verwart nieuwkomers zeer frequent, en heeft reeds menige daarvan afgeschrikt. Als de SMers dezelfde termen gebruiken om zichzelf te omschrijven als de D/s-ers, zou men kunnen aannemen dat D/s ook intense fysieke pijn hoeft in te houden. Het zorgt ook voor die stomme vergelijkingen - de "mijn Dom is beter dan de jouwe omdat hij zo wreed is" en de "je bent geen sub als je geen pijnslet bent" discussies die we zo vaak zien.

De waarheid hierin is dat, terwijl sommige aspecten van de verscheidene groepen overlappen, de verschillen substantieel genoeg zijn om een duidelijk begrip voor elkaar noodzakelijk te maken. Een sub die een "zachte" overgave van macht aan een Dominant, zonder enige nood aan intense pijn, verlangt, is niet meer of min onderdanig dan een sub die gepierced, getattoeeerd, overladen met littekens is, en die de hevigste afranseling kan verdragen.

Een dominant heeft het recht om jouw grenzen te begrijpen, en op basis daarvan een relatie te accepteren of weigeren. Een dominant met een behoefte aan stevige pijniging wil niet jouw stopwoord horen iedere keer dergelijke activiteit begint. Dominanten hebben noden en verwachtingen die al even reeel zijn als de jouwe. Bedrieg jezelf en anderen niet. Als je niet houdt van iets wat voor een potentiele Dominant een primaire motivatie is, dan zou hij of zij dit moeten weten voor andere emoties meespelen en een relatie tot stand komt gebaseerd op de verkeerdelijke opvatting dat jullie dezelfde interesses delen. Onthou, als je jezelf welwillend overgeeft aan een Dominant, dan heeft de Dom de controle. Je zal verwacht worden je te onderwerpen aan die controle, en zijn of haar leiding te volgen.

Jij bent er voor verantwoordelijk dat je zeker bent een compatibele partner gevonden te hebben voor je het geschenk van jouw onderdanigheid voor hem of haar aanbiedt. Je moet niet verwachten dat pijn of fysische straf onderdeel is van alle D/s relaties. Je moet het wel verwachten in een relatie gebaseerd op BD of SM. Maak dat je de verschillen in de onderverdelingen en termen begrijpt. Dit is essentieel om de juiste partner te vinden, en de last om het juiste paard voor jouw wagen te spannen, rust volledig op jouw schouders.


Gebruik van sommige hulpmiddelen
We kunnen de nood aan communicatie in deze lifestyle niet genoeg benadrukken. Hoewel het voor sommige subs moeilijk kan zijn om zijn of haar Dominant te benaderen en vragen te stellen over diepe gedachten en verlangens, moet dit gebeuren voor je in een toegewijde relatie raakt. Er zijn een aantal hulpmiddelen die het je makkelijker kunnen maken een aantal zaken te bespreken zonder al te veel verlegenheid of stress. Een van deze hulpmiddelen is de BDSM Acitivity Checklist. Op die pagina vind je vele activiteiten die gemeengoed zijn voor de verschillende groepen. Het kan een prachtige manier zijn om je grenzen kenbaar te maken en op papier te zetten. Hier is een lijst van pagina's die gebruikt kunnen worden om je te helpen beter verstaan en communiceren, en die ook sommige verschillen tussen scenes en een lifestyle kunnen aanduiden.