Wat is het verschil tussen BDSM en mishandeling?

Van ruwe seks met krabben en bijten naar BDSM: een stapje verder



Wat is BDSM?
BDSM is een afkorting wat staat voor Bondage, Discipline, Sado-Masochisme. Ik neem aan dat de woorden voor zich spreken. Helaas denken mensen bij het woord SM al meteen aan in leder gehulde personen die elkaar zonder gevoel staan af te ranselen met zwepen waarbij het bloed vrijelijk rondspettert. Deze mensen moet ik teleurstellen... BDSM is een vrij wijde term waaronder veel fetishes vallen, niet iedereen houdt van het hele scala en sommigen zelfs helemaal niet, maar het heeft in grove lijnen meestal wel te maken met dominantie (machtsverhouding) en/of pijn (prikkels). Erotische pijn en vooraf besproken dominantie wel te verstaan. Pijn kan prettig zijn voor een bepaald soort mensen onder de juiste omstandigheden, ook wel bekend als masochisme.

Let wel dat dit niet automatisch betekent dat deze mensen een hoge pijngrens zouden hebben en net zo goed balen als ze hun voet ergens tegenaan stoten. Het heeft allemaal te maken met endorfinen die vrijkomen in je hersenen tijdens de ervaren pijn; dat zorgt voor het euforische gevoel. Deze endorfinen komen niet of zeer moeilijk vrij als je pijn als ongewenst ervaart. Ook zijn er mensen die niets willen weten van zwepen maar wel graag vastgebonden willen worden of andersom. BDSM is voor iedereen weer een geheel andere beleving, het hoeft zelfs niet altijd iets seksueels te zijn, het kan ook gewoon puur voor het plezier. BDSM is waarschijnlijk helemaal niet wat je wel eens gezien hebt in een pornofilm, het is iets moois (ja echt waar!) tussen twee (of misschien meer) mensen die weten waar ze mee bezig zijn.


Waarom willen mensen zoiets doen?
Tja, dat valt echt niet uit te leggen aan anderen. Iedereen heeft wel een fetisj; iets wat hem of haar seksueel opwindt terwijl het in principe niets met seks te maken hoeft te hebben. Je hebt mensen die helemaal wild worden van een bepaald soort kleding of een dom voorwerp. Pijn kan ook een fetisj zijn, maar pijn is wel wat vreemder aangezien het wel in de juiste context moet plaats vinden. Een klap in je gezicht krijgen is niet prettig, maar een flinke tik op je wang van iemand met wie je het spel speelt is wel weer goed. Het lijkt een dunne lijn, maar je zou kunnen stellen dat pijn goed is als het gebeurt in een spel na duidelijke afspraken tussen twee volwassen mensen zodat je er beiden plezier aan kan beleven. En laat dit duidelijk zijn voor iedereen; een partner die je plotseling bijt of slaat en zegt dat het 'in orde' is omdat het erbij hoort ZONDER dat jij dat prettig vindt noemen we mishandeling. BDSM is geen mishandeling en heeft ook niets te maken met aanranding of iets dergelijks.


Hoe houd je het spel veilig?
Er worden van tevoren tussen de Dom (dominant) en sub (submissive) duidelijke regels opgesteld wat wel en wat niet kan en de bekende stopwoorden worden vastgelegd. Wordt het stopwoord gegeven dan houdt het hele spel ogenblikkelijk op. Een Dom die gewoon doorgaat is niets meer dan een psychopaat die nodig eens naar een kliniek moet. Het is altijd de sub, ook wel bottom genoemd als er masochisme bij komt te kijken, die de regels opstelt. Natuurlijk wil de Dom(me) ook aan zijn/haar trekken komen maar over het algemeen is het altijd de sub die de grenzen afbakent. Zoiets doe je natuurlijk nooit met iemand die je niet vertrouwt of niet kent en de eerste keer houd je het natuurlijk zo soft mogelijk.

Het is iets wat moet groeien, dus niet in een keer een complete kelder met spullen inrichten of er helemaal op losgaan. Ikzelf heb de gouden regel dat ik pas met iemand aan BDSM doe als ik die persoon minimaal een half jaar ken en echt ken, dus ik weet waar die persoon woont, ken de familie etc. Ook moet je nog maar afwachten of je partner jouw interesse deelt. Daarbij moet je ook nog in de gaten houden dat zelfs vandaag de dag het onderwerp wel lacherig besproken kan worden, maar bij een serieuzere discussie al snel vermeden wordt. Ik ben vrij open erover, maar bedenk wel dat het niet al te slim is om bij iemand op visite plots over je nieuwe hobby te willen beginnen...


Ik ben echt wel Dominant!
Dit is vaak het eerste wat je ongeinformeerde mannen (en soms ook vrouwen) hardop hoort zeggen als ze van BDSM horen, maar een paar weken later likken ze de laarzen van hun Meester(es). Je kunt vooraf niet zeggen of je Dominant of onderdanig bent, dat heeft namelijk niets te maken met wie je in het werkelijke leven bent. Dominantie heeft ook niets te maken met het pure sadisme, je deelt pijn uit omdat het je een kick geeft als iemand er goed op reageert en niet omdat die persoon enorme pijn lijdt en zich aangerand voelt, een duidelijk verschil dus! Als Dom(me) draag je ook de verantwoordelijkheid om je slaaf of slavin op te vangen na een sessie. Deze opvang is soms echt nodig en je kan de sub er een gevoel van geborgenheid mee geven.

Vergis je niet, BDSM is niet alleen lichamelijk maar ook psychisch een zeer intense beleving. Ook is de rol als Dom veel moeilijker dan je denkt; je moet heel goed op de verbale en non-verbale tekenen letten van de persoon waar je mee bezig bent. In sommige situaties kan een sub wegzakken in een soort trance-achtige staat waardoor die niet meer in staat is om je te waarschuwen dat het spel misschien iets te ver gaat. Onderdanigheid in bed (of aan het rek of op de stoel vastgebonden...) betekent ook niet dat je onderdanig moet zijn als het spel eenmaal voorbij is. Er zijn mensen die ervoor kiezen hun hele leven zo te leven, maar over het algemeen houdt het bij de meesten op zodra ze de kamer verlaten. Het is ook volledig 'not done' voor een Dom om in het gewone leven een sub te behandelen als zijnde minderwaardig. Dan heb je ook nog de zogenaamde 'S/switches', mensen die beide kanten als prettig ervaren en dus ook aan beide kanten actief deelnemen. Meestal zie je echter wel dat er een duidelijke voorkeur voor een van de twee zijden aanwezig is. Hoe ver je in het sub of Dom spel gaat is ook helemaal afhankelijk van jezelf.


Ik snap er nog steeds niets van...
Dat kan, BDSM is niet voor iedereen weggelegd. Als je je seksleven wilt opdirken zou ik het ook niet proberen als je er al niet van houdt dat je partner je bijvoorbeeld zachtjes bijt. Je hebt 99 procent kans dat een beetje pijn tijdens de seks je niet zal interesseren of zelfs beangstigt. Daar is niets mis mee, het is ook niet iets om 'stoer' mee te doen. Ik kan meer respect opbrengen voor iemand die eerlijk zegt dat het hem/haar niet interesseert dan dat je een zielepoot bent die voor de 'mode' handboeien koopt, het aan al zijn vrienden laat zien en er vervolgens toch niets mee doet.


Ik vind dit wel interessant... hoe ga ik hier verder mee?
Zorgvuldig en zeer langzaam. Er is veel goede informatie te vinden maar helaas ook zeer slechte, zeker op de meeste porno sites zijn er dingen te zien waarbij ik me afvraag wat er mis is met deze mensen. Ik kan mensen niet vaak genoeg vertellen dat films waarin vrouwen tegen hun zin in lijken te worden verkracht helemaal niets met BDSM te maken hebben. Als je daarop kickt en erover denkt zoiets echt te gaan doen, dan ben je ziek en heb je hulp nodig. Dat die films nep zijn bied je geen enkel excuus, het is gewoon totally wrong! Mijn beste advies is te experimenteren met je vaste partner en kijken wat je wel of niet prettig vindt. Vind je iets wat echt prettig is ga er dan verder mee, maar houdt altijd de veiligheid in de gaten.

Als je ook maar een seconde twijfelt doe het dan niet, zeker 'breath-play' (wurging e.d.) is zeer gevaarlijk en raad ik zeker af. Geen discussie mogelijk. Niet alleen lichamelijk maar ook psychologisch heeft BDSM veel gevolgen waardoor het echt nodig is om op een zachte manier te beginnen, geduld is een schone zaak. Je kunt het beter rustig aan doen en ervan genieten dan dat je alles in een keer verziekt omdat je niet kon wachten. Bindt niet gelijk je vriendin helemaal vast aan het bed, maar maak alleen haar handen vast. Het vastbinden zonder logische redenering en anatomische kennis kan verregaande gevolgen hebben... Ook de befaamde blinddoek is stukken heftiger dan het op het eerste gezicht doet lijken. Maak stopwoorden, spreek tekens af waarbij je van elkaar weet dat je het even rustig aan moet doen of zelfs helemaal moet stoppen.




Bron: anonieme inzending